Êtes-vous vraiment prêt à être parent ou devriez-vous vous en tenir à une plante d'intérieur? Découvrez avant vous TTC.
1. Tu es une terrible tante.
Vous connaissez les noms de tous les membres du groupe dans The Killers et pouvez réciter le générique Vogue dans votre sommeil. Cependant, votre nièce s'appelle 7 et s'appelle Emily - et vous insistez pour l'appeler Emma - et vous pensez sincèrement que c'est son nom. Elle décida simplement de l'accepter. Drapeau rouge.
2. Vous êtes complètement cassé.
Vous et votre mari êtes 7K endetté sur une carte de crédit (grâce à votre dépendance aux chaussures et à son écran plat «nécessaire» de 60 pour la caverne convoitée de l'homme). Sans oublier de mentionner que vous venez d'emprunter de l'argent 911 à votre père Prêt hypothécaire. Bébé équivaut à des couches, à une garderie et, en gros, à une bonne dépense de 250,000 au moment où votre enfant transforme 18 et que vous l’envoyez à l’université. Vérifiez-vous avant de vous ruiner.
3. Vous êtes un jet-setter.
Vos amis vous traitent d'oiseau parce que vous et votre homme aimez voler sur un coup de tête et en avez les moyens! Je vais vous révéler un petit secret: un voyage spontané à Miami pour un long week-end est hors de question une fois que votre bébé sera arrivé. Cela ressemble plus à un voyage spontané à la pharmacie 24 heure parce que vous êtes à court de couches et de crème pour les mamelons. Encore.
4. Vous tirez beaucoup de poisson.
Vous ne pouvez pas vous rappeler de donner à votre poisson bêta un flocon maigre tous les deux jours. Vous en êtes à votre septième poisson bêta. Assez dit.
5. Vous êtes super-dégoûtant.
Rappelez-vous cette récente GNO où votre "ami célibataire" buvait un peu trop et vomissait et vous commenciez à vous bâillonner et à abandonner vos tâches de tenue des cheveux? Les bébés crachent beaucoup. En fait, il y a beaucoup de fluides corporels dans Peut-être voudriez-vous commencer par entraîner le petit chien avec un petit pot?
6. Tu es la pire baby-sitter. Déjà.
Votre petite amie vous a demandé de garder son charmant enfant d'âge préscolaire. Vous êtes rentré à la maison avec Play-Doh dans les cheveux, une brillance au premier degré lorsque vous êtes allé égoutter les nouilles pour le fromage «facile» au macaroni au fromage. Vous avez appelé pour récupérer le lendemain.
7. Tu aimes dormir.Rien ne vous fait plus plaisir que de câliner votre mari le vendredi soir et de regarder un film après une longue semaine de travail. Vous êtes tous les deux endormis avant minuit et vous vous levez autour de 10 pour préparer un espresso et vous détendre. Les nouveau-nés se réveillent toutes les deux heures. Et croyez-moi, les enfants de cinq ans pensent qu'il est normal de commencer la journée à 5: 30 AM est normal… un dimanche.
8. Votre relation est un gâchis.
Les nouveau-nés mettent à l'épreuve même les mariages les plus forts - imaginez ce qu'un bébé souffrant de coliques pourrait faire pour votre relation précaire? De la privation de sommeil au stress lié à la responsabilité majeure 24-7, croyez-moi, la parentalité n’est pas une solution à votre problème de mariage.
9. Vous êtes un bourreau de travail.
D'une crise soudaine de grippe intestinale (il l'a eue et maintenant vous aussi) au petit-déjeuner de fête des mères à l'école, il y aura des moments où le travail devra céder le pas à la parentalité. Assurez-vous que vous êtes prêt à faire ce jonglage avant de ne pas avoir le choix.
