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Les Couples Les Plus Énervants Sur 6 Cookout

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Rien ne dit des plaisirs d'été comme un bon vieux barbecue. Et rien ne dit ennuyeux comme un couple qui, eh bien, le gâche à peu près. Par amour des hamburgers, des marmots et de la bière, évitez d’inviter ces duos à votre propre fête (et ne vous laissez pas imposer).

  1. Les maîtres du gril

    Probablement le type le plus répandu, ce couple n’hésite pas à exprimer son opinion sur l’équipement des grillades. Mettez-vous de côté et laissez un professionnel vous montrer comment faire. Saviez-vous que des degrés 10 plus élevés feraient la marque de gril parfaite? Que vous voulez vraiment retourner les hamburgers deux fois pour une perfection ultime? C'est vraiment du charbon de bois? Fait le maintenant! Et ne vous inquiétez pas, ces astuces utiles continueront bien après le repas. "C'est un bon hamburger, mais vous savez ce qui pourrait l'améliorer?" Oh, vous le ferez.

  2. Les partageurs

    Ce couple est amoureux. Vraiment amoureux. J'en doute? Eh bien, jetez un oeil: ils partagent une assiette, ils partagent de la nourriture - diable, ils partagent même un siège (même s'il y en a plein de vides). Tu penses que c'est mauvais? Lance-piscine, méfiez-vous: Ce couple devient encore plus amoureux lorsqu'il est mouillé. (Oui, nous parlons de sessions de préparation de piscine.)

  3. Les chiens d'alcool

    Ce couple a commencé comme la vie de fête: ils ont apporté leur fameuse sangria et tout va bien dans le monde. Mais dans environ cinq secondes, leur stock personnel est épuisé et ils ont environ trois bières. Le problème, c'est que la nourriture n'est même pas encore prête. À ce moment-là, ils sortent du limes et attaquent l'armoire à alcool, prêts à faire des injections de tequila. Sauf si vous aimez les regarder faire un spectacle dont ils ne se souviendront même pas, assurez-vous de verrouiller ce meuble. Sérieusement.

  4. Les petits importateurs

    Nous sommes tous résolument tournés vers le social, mais ce couple prend un tout autre niveau en transformant une simple fête dans l'arrière-cour en une audition personnelle dans une émission de télé-réalité. Des rumeurs sur la nouvelle voisine dans la rue aux remarques sur sa nouvelle entreprise et son nouveau blog, qui a fait tant de bruit que vous penseriez qu'il y avait des caméras cachées dans les buissons - parce qu'elles doivent être performantes pour quelqu'un, non? Ce n'est tout simplement pas normal. Quoi qu'il en soit, vous devez les excuser un instant - il y a quelqu'un à qui ils doivent parler…

  5. Les noix de santé

    Ne vous méprenez pas, il est admirable d'être conscient de ce que l'on mange. Mais ce couple prend un peu trop loin. Il ne suffit pas qu'ils demandent des galettes de soja spéciales trouvées uniquement dans la ville voisine et veulent gratter le gril depuis le contact avec votre viande - mais ils ne veulent même pas commencer à faire cuire leurs galettes jusqu'à ce que la viande dégage une odeur brûle complètement votre gril. Oh, et cette salade de chou que vous avez faite avec du yaourt? Ils pourra mangez-le, mais vous n’avez pas utilisé le yogourt grec 100% biologique, un probiotique spécial, ils doivent donc passer. ("Avez-vous même acheté ce chou localement?")

  6. Le dessus-tout-tout

    “Omigod! Vous avez un barbecue? C'est so mignonne! Je ne suis pas allé dans l’un de ces âges », est probablement la réponse que vous avez obtenue de l’un des deux. Bratwursts? Ils préfèrent la saucisse artisanale. Bud Light? Ils ne boivent que des brasseries artisanales. Et ne les faites même pas démarrer avec votre guacamole acheté en magasin. Vous penseriez qu'ils ne se présenteraient pas du tout, mais vous vous trompez: ils s'assoiront et s'abattront s'ils sont invités. Après tout, ils considèrent cela comme une exploration anthropologique.

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